Porque não quero viver obcecada por esta minha relação com dieta e alimentação saudável, não vou valorizar os últimos dias.

Hoje é um novo dia, e eu prometi à minha (amiga) nutricionista que dia 13 de Março estaria lá muito bem disposta e com 2 semanas equilibradas.

Ontem não me pesei, conversamos, desabafei e vim embora. Mais leve e mais confiante.

(E nem me cobrou a consulta)

Prometi que daqui a 15 dias lá estou, vou fazer as medições e até lá vou tomar direitinho uns suplementos naturais.

Ontem ela voltou a bater-me à porta. Agora cada vez com mais frequência. Nos primeiros momentos, abro a porta e não reflicto. Depois começo a cair em mim, já tarde demais. O mal já está feito e mais uma vez não consegui distinguir o lado emocional do lado racional.
Estou assustada, com ela e comigo. Deixei de ter auto-controlo. Cada vez mais deixo entrar e fazer todos os destroços que quer. Desequilibrada, é assim que me sinto. Frágil. Desmotivada. Triste. Deprimida. Frustrada.

Amanhã é dia de consulta na nutricionista, não vou há 4 semanas. (Acho eu)

Não tenho cumprido o plano e tenho mais 2kg ( ou mais) que a última vez. E da última vez já tinha engordado em relação à consulta anterior.

A nutricionista é um amor e nós desenvolvemos uma relação diferente de uma relação utente/médico. Tem mais ou menos a minha idade. Tratamos-nos quase por TU.

E eu amanhã tenho "vergonha" (não sei se é bem vergonha. Acho que o facto de a vir a decepcionar que me faz não querer ir) de lá ir e da mesma forma também não quero adiar, como tenho feito das outras vezes.

Ela aposta muito em mim, ajuda-me não como mera nutricionista. É quase uma amiga. E facto de agora não ter um bom resultado para lhe mostrar aborrece-me.

Percebem?

Mas acho que vou...

Domingo foi dia de exageros, dia de aniversário de um familiar, dia de um almoço em casa do aniversariante, dieta posta de lado. Claro que isto deu umas valentes gramas a mais hoje de manhã.

Como ir para uma festa de aniversário de dieta? Eu não consigo.

Agora não vou pensar nisso, hoje é dia de voltar à alimentação equilibrada e ao exercício físico.

Por falar em exercício físico, a semana passada fui 5 vezes ao ginásio (aulas de cycling), no sábado à ainda andei 1h45mn a pé. E domingo de manhã, antes do almoço de aniversário ainda fui a uma aula de cycling.

Hoje ainda não sei o que vou fazer... Estou com uma dor na anca, fruto de um jeito que dei ontem por isso até ao final do dia logo vejo se consigo ir ao ginásio...

Pequeno almoço de hoje foram as minhas deliciosas papas de aveia com bebida de soja e canela, antes disso comi 1 toranja e bebi água morna com sumo de limão.

Hoje tive um dia muito equilibrado. O pequeno-almoço e lanches mantiveram-se iguais aos de ontem. O almoço foi um hamburguer de grão de bico com salada (Tomate, alface, cenoura e beterraba).

Ao jantar, fiz uma experiência, inspirada nesta menina, que funcionou muito bem.

Fui ao ginásio, saí de lá faminta e mais uma vez sem nada programado para o jantar (eu normalmente planeio as minhas refeições todas com antecedência e ao jantar normalmente tenho sopa feita num momento anterior).  Podia vir para casa e fazer uma salada simples com atum, queijo fresco, omeleta... sei lá...
Mas pensei que o ideal seria fazer algo que me soubesse mesmo bem, algo diferente, porque se me rendesse a algo mais prático penso que a tentação de comer mais e mais, e cometer algum deslize seria maior.
Sendo assim, lembrei-me de fazer um wrap. Ainda tive que ir ao super comprar o "pão"...
E o meu wrap levou: 1/2 cenoura (crua, ralada), 1 pouco de cebola cortada às tirinhas e couve lombarda (ou é a portuguesa?! Não sei. Troco sempre o nome delas) e atum ao natural.
Digo-vos uma coisa, esta deliciosa.
Uma refeição rápida, simples e saudável.
O ideal seria não comer hidratos à noite, mas como eu agora não tenho muita intenção de abolir totalmente os hidratos da minha alimentação porque chegue à conclusão que isso é que me leva ás "compulsões"...
Contudo, amanhã tenho que fazer sopa. já sinto a falta desta.

Que dizem? Até tem bom aspecto não tem?
E acreditem, delicioso.

Ainda não é razão para dar pulos de alegria mas ontem tive um dia que não ingeri doces. Vontade não me faltou mas eu consegui ser mais forte.

Fiquei mais tempo do que o previsto sem comer, cheguei a casa pelas 20h10, faminta, só me apetecia comer algo bom e reconfortante. Daquelas coisas que nos enchem o estômago e deixa-nos uma sensação (falsa) de felicidade.

Comi 1 banana, bebi 1 colher de sopa de proteína de chocolate em 200ml de água, e fui treinar.

45mn (aproximadamente) de uma aula intensa de cycling, 498 kcal queimadas.

Chego a casa por volta das 22h30, sem nada programado para o jantar, faminta, fiz uma sandes com:

1 queijo fresco, 1 tomate (do tamanho de ovo), 1/2 cenoura crua (raspada) 2 folhas de alface e muitos oregãos e pimenta preta moída.

Soube-me mesmo bem mas faltava aquela coisa doce, comi 1 taça de salada de fruta e ficou por aqui.

Pequeno almoço foi a toranja e as papas de aveia, lanche da manhã 1 iogurte liquido magro com 1 colher de sopa de sementes de linhaça, almoço foi caneloni de espinafres e requeijão com salada, lanche da tarde 1 maça e três bolachas integrais de sementes de sésamo e grainha de uva.

Depois foi aquilo que eu já disse em cima.

Cerca de 2,5l de água.

Mesmo assim, o meu transito intestinal não trabalhou como deve ser e talvez por isso acordei com mais 200g que ontem.

Peso:58,700kg

O dia de ontem até começou mais ou menos mas eu finalizei-o de pior forma.

Ontem não fui ao ginásio, chego a casa, sozinha, e aquilo que começou um simples lanche, 1 fatia de pão de cereais com fiambre de peru e 1 iogurte magro, passou a ser algo inexplicável.

Olhei para o resto do bolo de chocolate que ainda lá tinha feito pela minha mãe e não resisti.

Fiquei tão cheia que o jantar não passou de 2 bolachas de arroz integral e 1 taça (grande) de salada de fruta.

E o quanto eu me senti mal. Mal comigo própria. A verdade é que não consigo controlar os meus impulsos/desejos por comida.

Tenho a minha roupa toda apertada, as calças quase todas deixaram de servir. Recuso-me a comprar roupa, o que eu quero é voltar a entrar na minha roupa.

Hoje deixei as minhas análises no consultório do médico, agora estou ansiosa por saber alguma coisa.

Fiquei um pouco preocupada, tenho o ácido úrico e as proteínas totais abaixo do normal e não faço a mínima ideia o que isso significa.

Além disso é o hematócrito que também está abaixo e a hemoglobina muito próxima do limite inferior. (Está em 11,7 e o limite inferior é 11,5).

Queria falar directamente com o médico mas não foi possível, agora tenho que aguardar. A

Estou ansiosa.

Comecei o dia com um copo de água morna com sumo de limão e 1 toranja.

Passado 30 mn foi a vez do pequeno almoço própriamente dito, e comi um pão de batata (não costumo comer isto, mas como tive a minha mãe lá em casa ontem, e trouxe-me estes pãozinhos fieitos por ela, acaboupor sobrar 3, comi 1 e os outros congelei) com queijo (meio-gordo) e um copo de leito (meio-gordo, não havia outro em casa. Haver até havia mas estava na arrecadação e não dava jeito nenhum de lá ir).

E agora a parte melhor do meu dia, como hoje estive a manhã em casa preparar (inventei) um almoço diferente. Filepe de pescada, panado com ovo e sementes de sésamo mas em vez de ser frito coloquei no forno, e fiqueri surpreendida. Estava muito bom de aspecto e de sabor. Além disso estava crocante. Delicioso.

Como queria introduzir algum alimento rico em ferro e tinha lentilhas lá em casa, acabei por saltear couve lombarda com letinhas.

Lentihas e couve cozidas à parte, uma cebola picada no 123, numa figideira anti-aderente coloquei a cebola a alourar com um fio de azeite, depois juntei a couve e as lentilhas.

Não estava nada mal, gordura nem vê-la, e acho que foi uma alimentação saudável e muito nutritiva.

Peso do dia: 58,600kg

O ínicio

E aqui começo aquilo que eu resolvi apelidar de " A minha saga". Não será mais que uma descrição do meu dia a dia, e da minha luta por (re)encontrar o meu equilíbrio físico e emocional.
Será uma espécie de diário alimentar e emocional. Ou seja, uma forma de me incentivar a ter uma alimentação equilibrada mas sobretudo perceber quais as emoções associadas aquilo que eu como. Para assim, conseguir afastar aquilo que eu julgo ser compulsões alimentares e manter uma alimentação saudável e equilibrada.
Será uma caminha que eu espero que não seja muito longa, que espero nunca baixar os braços e quando chegar a "bom porto" quero fazer os possíveis e impossíveis para manter-me lá. Firme e convicta.
Difícil?! Talvez não seja, talvez não seja mais que falta de vontade, falta de motivação.
Provavelmente já venci batalhas maiores, porque será que esta não a consigo vencer?!
Claro que consigo, ainda não consegui porque tenho adiado o seu inicio. Por falta de vontade, porque é mais fácil deixar para amanhã e assim deixo arrastar. Mas não, não poder ser. Não é amanhã. É hoje. Hoje é o dia.
Até já.